搞笑语录经典短句子最新通用45条。
同事发来消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200……~~类似的句子还有哪些呢？或许"搞笑语录经典短句子最新通用45条"是你正在寻找的内容，仅供参考，欢迎大家阅读。
1、李宇春回答了我一个百思不得其解的问题。后来认识了李宇春，我终于知道，哦!原来技术上是可行的!。本来，打死我都不相信《木兰从军》，木兰从军怎么可能不被发现呢?
2、今天一大早，就收到老妈打来的电话，老妈问：“周杰伦是不是和昆凌结婚啦？”“是啊”“那李晨是不是要和范冰冰结婚啦？”“是啊！”“那汪峰是不是要和章子怡结婚啦？”“是啊！！”“那你啥时侯结婚啊？”“……是…是啊”
3、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
4、“昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子，你……”“老师！不一样！”“那里不一样？”“馅”。
5、“我爱你”说白了是个省略句,它的整句话应该是:“我爱你的钱”。
6、放假不是拿来写作业的。
7、关公面前耍大刀，迈克尔面前耍“嘿~嘿~”
8、有一熊孩子让他姐帮她开家长会，老师问他你妈怎么这么年轻，他回答说我爸有本事。
9、同学：我手机屏幕都被我戳成几块了才抢到0.48元的红包……我：你够了……我的都碎成渣渣一分钱都没有……
10、我再也不要原谅你了啦。
11、昨夜风流不可念，念来念去乱我心。
12、我们去闯宇宙吧，地球很危险。
13、这一年又过去了，钱没挣着，媳妇也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面，媳妇吃着吃着就流下了眼泪，我看着心里也不好受，眼睛也跟着泛红了，心里喑道：明年一定要努力挣钱！媳妇一边拭着泪水一边安慰我道：“老公，你也被这辣椒辣坏了吧？咱买两盒酸奶解解辣吧……”
14、一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前，紧张地把钱递进去：“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行，你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯，是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设，你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说：“你在那上面按6个能记住的数字，一定要记住!”“那俺可记不住，你按6个数字，你记住就行。”
15、懊悔的事我从来不会做，我只做让你懊悔的事。
16、凡有我QQ号者，可凭此QQ号，到附近黄金店免费领取300克的项链一条。。。领取方式：拿起就跑，越快越好。领取后还可以赢得看守所七天食宿全包超值游，还送精美炫酷手铐脚链一条，定制时尚囚衣套装，警车免费接送等，领的越多惊喜越多，前十名VIP享受免费剃头服务，前一百名还可与警犬嬉戏打闹，来宾均赠全身棍棒按摩，电击去死皮美容保健套装等超值服务，还等什么赶快行动吧!
17、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所，我说你上厕所叫我干嘛!她说叫你起来穿衣服，我说你上厕所我穿衣服干嘛?又冻不着我!二货老婆起身裹着被子走了。。。
18、爸妈把你像公主一样养了二十几年，不是让你随随便便就在男人面前委屈求全的，你得先谈好价钱！
19、想哭还不简单吗?你去看看油价，再看看房价，眼泪马上就倾盆而下了。再看看工资条，看看税率，看看最新的退休年龄，简直可以哭出尿来啊!
20、黑熊精宝宝:最讨厌你们这些练级的,打啊秒啊,一点技术含量都没有
21、在学校，内急上厕所，我就习惯性的点了根烟……谁料隔壁那哥们没有火，听到我的打火声，便向我借火，他是这样称呼我的：“对方便友”……
22、兔子怪宝宝:曾经有一位美丽的姑娘陪着我,直到她飞上了天我才后悔莫及,如果上天再给我一次机会的话...
23、段誉的恋爱经验：原来天下有情人，都是失散多年的亲兄妹。
24、定金一时爽，尾款泪两行,加油，尾款人！
25、我的，初中写的：国强(我同班的一个男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤。老师在上课时让我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打…
26、寒食节清明节，4月4日，4月5日，两个连在一起的节日，是为了纪念一对叫“寒”和“明”的恋人。
27、朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死
28、你头和屁股又装反了吧。一点点语录网
29、什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了!哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了...
30、谁说抢红包赚不到钱的？我家楼下修手机的就挣了不少钱。
31、你说我容易吗！四级抱怨说。六级耸耸肩回答：别提了，我也很难过。
32、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不?我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不?
33、幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子
34、梁山泊开年终大会，各部门总结一年的情况，朱贵负责的酒店亏了，宋清负责的招待宴请、林冲负责的军训花费严重超支。。。接着，李逵和鲁智深说他们负责的交通部门也亏损了，宋江听后大怒：“他们亏损我信，你们拦路抢劫还能亏损?”
35、即使用两斤花露水，也遮藏不了你身上的骚味!
36、那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
37、初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
38、公司突然传来一阵戳屏幕的声音，30秒后，又传来一阵此起彼伏的脏话。
39、儿子考上大学后，很久没有给家里写过信。朋友给我出了个主意，说你给他写封信，就说给他银行卡里打进1000元钱。我问：“这样，他就能给家里回信了？”朋友说：“当然，不过你得忘记往银行卡里打钱才行。”
40、我辛苦做了早餐，贴心地为你端到床前想听的只有一句“谢谢”，而不是什么“天啊！你是怎么跑进我家的快滚出去，不然我报警了。”
41、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”喜鹊说道：“关我鸟事！”臭屁虫说道：“关我屁事！”
42、永远不要上合照。可以拍一碗饭上的两双筷子，挂钩上的两顶帽子，两双手握着一个甜筒，等等。露脸你就弱爆了。
43、说白了，电视和美女差不多：你天天看，人家天天上。
44、上小学三年级时我总欺负同桌，直到有天她老爸来给她送伞，看她老爸光头纹身，一脸的横肉!我问她：“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天，我看到她爸在街上卖老鼠药。。。
45、同事发来消息：真TM倒霉？我：咋啦？同事：MD，抢了2块的红包，还被老板发现，罚款200……